Diario de un opositor a funcionario de prisiones, crisis de los 40 capítulo 2

Funcionario de Prisiones, opositar a los 40 Alguien dijo alguna vez que la crisis de las cuarenta primaveras se produce porque la vida se empieza a repetir, hasta esa edad el mundo está recién pintado y está todo por descubrir, pero al darle la vuelta al jamón todo se repite de forma rutinaria. Uno tiene que hacer las paces entre lo que quería ser cuando tenía veinte años y el alma con media suela, y lo que realmente es al llegar al ecuador de su vida y alcanzar los cuarenta aniversarios de su natalicio. El que iba a ser el mejor año de mi vida con esa experiencia en los Estados Unidos, el momento cumbre de mi existencia al que había llegado en plenitud física y psíquica, la posibilidad de ver cumplido mi sueño después de años de esfuerzo, entrega y tesón se veían sustituidos por un confinamiento cruel y despiadado sin posibilidad alguna de regresar a Inglaterra ni de continuar luchando por mis sueños. El impacto anímico fue tremendo y me sumergí en un profundo y negro pozo de amargura y resentimiento, por primera vez en mi vida experimentaba un hondo abatimiento y desánimo que derivó en un estado apático e indolente que desbocó a su vez en el uso y abuso de sustancias estupefacientes para huir de la realidad. Comencé entonces a transitar por el lado peligroso de la vida bordeando el filo de la navaja y a malvivir la etapa más negra y triste de mis cuarenta primaveras, culpaba a todo y a todos de mi teórica mala suerte porque me habían privado del sueño que tanto me había costado conseguir. Mi alma se hundió en un letargo amargo y melancólico, invertía horas y horas en castigarme por los errores cometidos en el pasado, por las oportunidades que había desaprovechado cuando era más joven y con ayuda de las sustancias tóxicas me creaba una realidad paralela que me alejaba cada vez más de mi esencia, de mi familia, de mis amigos y de todo lo que me importaba, pero también me ayudaba a crear una opaca cortina para no ver en lo que me estaba convirtiendo. La caída parecía no tener fin y la espiral tóxica, negativa y perjudicial en la que estaba sumergido me hacía sentirme peor porque en el fondo sabía que me estaba autodestruyendo y sin embargo la única salida que vislumbraba era colocarme y beber cerveza como si no hubiera un mañana.